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Mostrando postagens de Maio, 2015

prosa do dia 31/05/2015.

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Dias de greve... Dias de preguiça :P  Enfim, de vez em quando pego nos meus cadernos e livros, faço umas pesquisas... Mas sinto falta daquele "gás" dos dias na universidade. É tão estranho... Enfim, preciso retomar. Entretanto... hoje não vim falar sobre meus dias ociosos de greve. Vim falar sobre um livro maravilhoso que terminei de ler há 2 dois atrás e achei incrivel e com um final... Hm.. Surpreendente!! O nome é "O Pântano das Borboletas", do escritor argentino Federico Axat. Encontrei esse livrinho na Avon, naqueles dias em que a revista dá "Aloka" e põe alguns livros diferentes no catálogo. Não tinha muita expectativa, pois a informação sobre ele na revista não é muito animadora ( pelo menos para mim), mas acabei comprando; estava louca atrás de algo para "devorar". Um dia depois de chegar, comecei a ler... E se revelou uma experiência deliciosa para mim.. Aqui a sinopse (direto do Skoob):
"Sam e Billy têm 12 anos e moram na pequena C…

.entre ciclos

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entre muitos 'vai-vem' entre longos dias, ou, até mesmo, segundos você vê o mundo  vislumbra milhares de rostos e descobre que tudo, não passam de ciclos onde - sempre - estarás sozinho.


tantas coisas passam aqui  :l 
 as pessoas me deixam louca. por que será que eu quero entendê-las? 

.desilusão

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esses dias algo vazio me destrói aqui dentro. como se eu não soubesse para onde ir, o que fazer, como proceder... em tudo. estar por fora, sem nada a fazer, deixa minha mente tão livre, correndo entre nós e pontos, e ela descobre que... realmente, algo falta aqui dentro - para me completar. eu sei, nunca nos contemplamos. o ser humano tem essa coisa de sempre querer mais alguma coisa - que, geralmente, não se sabe o que é. porém, esse 'algo' vazio está mesmo a me destrinchar. penso nos meus caminhos, no meu 'agora', e tudo parece errado ou incerto. parece estranho, fora de mim. meu corpo fica mole, sem vontade, as forças vão me deixando para trás, sem muita piedade. não sei se é a falta do que me agarrar, ou se preciso mesmo de algo para fincar um sentido. eu mesmo não me basto? estive errado este tempo inteiro? o que me falta? eu penso, penso e são tantos nós batidos e.. quase nada me ocorre. o futuro é nada; o presente é um completo estranho e, o passado me ridicula…

.luto

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Sangre! Deixe Sangrar. As tuas veias são frágeis demais E o sangue não estanca de uma vez Então, Sangre! Desfaleça em tuas loucuras Rasgue as tuas ilusões Sangre... E Morra! Morra! Morra! Deixe-se morrer Estrangule o teu leito E Morra! Deixe o pulso da morte pender Destruindo toda as estâncias daquela... (estranha) vida. Somente... Então, Re-viva. Levante-se, ande ao encontro da Vida. Pois a morte proclama o luto E convida o eterno pulso Da Vida!


menina do canto...

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nunca fui menina que recebe dedicatória nunca – nunca fui menina de ser entre todos de estar entre todos é a menina do canto, sem palavras – sem caminhada. na vida acho que nasci para ser só nasci para viver só – em minha companhia frustrada? talvez. pode ser? pode ser minha culpa aquela que que não flui aquela que não se estende aquela ali! aquela ali do canto, que talvez – não se entende.



olha hj ela falando no feminino... a poesia pediu.

.meu ordinário amor.

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sim,hoje eu sonhei com você. e esse sonho parecia tão vívido que meu corpo não se contentou ao acordar. abri as pálpebras, pensei em você. estava tão lindo e radiante em meus sonhos. era mesmo você? ainda não sei o porquê os delírios da noite me levam a alimentar o que sinto. é irreal - platônico. eu te chamei de meu "amor" e você 'corou'; segui você  a todo instante e não me olhou destilando o seu desprezo. e ali naquele traiçoeiro paraíso, eu me desfiz em amores por você! sonhos! não queria acreditar que eram mesmo sonhos! por que me desespera de maneira tão vil? eu me insulto de uma maneira que nem posso mais suportar. senti a primeira gota salgada, atravessando o meu rosto. não me importaria em ser carregado dali. para onde eu pudesse desistir, desapegar - deixar de sonhar.  impossível. meus olhos continuavam fechados. tentei dormir novamente. o sono leve veio e trouxe você novamente. e, em minha estranha mania de morte, voltei a me enganar (deliciar) nos meus pró…

.deixe-me ir!

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Prosa do dia - 15/05/2015

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E esse friozinho gostoso me inspirou? Hm.. Bom, só para arrumar o meu blog mesmo. Quis refazer o layout, cansei um pouco das cores pesadas. Sabe, um fato (des)interessante sobre mim é que eu amo os extremos das cores. Entre minhas favoritas estão ocinza, azul claro e turquesa, e o bege, cores bem neutras e que trazem muita tranquilidade; mas, também tenho paixão pelo preto, vermelho vinho e violeta, essas evocam algo mais pesado. Por isso, meu blog já passou por diversas transformações, extremas! Não tenho costume de salvar os estilos antigos do blog, porém com certeza, todas essas cores citadas acima já passaram por aqui!  Não sei esse fato tem alguma relação com minha personalidade... deve ter... :D Bom, encontrei um menu legal no Kawaii World  e coloquei no blog, para organizar melhor algumas coisas. As minhas fics agora estão separadas em uma página exclusiva, arrumei o arquivo do blog e ainda preciso de ideias para o cabeçalho ( estou vazia mesmo! ). Pretendo fazer uma página co…

8 ou 18.

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8 ou 18.não importa. hoje, é o dia o qual conheci a luz desse mundo.  não sei se é algo bom ou ruim,  não sei se justo ou injusto.  não se terno, ou eterno. o tempo vai passando, a vida vai seguindo. 
talvez esse eu de hoje. não seja o mesmo eu de amanhã. hoje, completo 18 invernos, talvez, com jeito de 40. amanhã, talvez, faça 40, com jeitinho de 18. o tempo de hoje, nunca é o tempo de amanhã. se, claro, o amanhã existir.
estou aqui, em mais um ano, estirando-me pela vida.  procurando aquele sentido -  pérfido sentido, o qual todos - tolos - procuram.
é só mais um ano.  mais um fardo - ou mais uma alegria?   talvez, seja só minha agonia.
enfim. estou aqui, e, enquanto esta mania resistir, vou insistir, insurgir por essas linhas tortas, incertas - da vida.


 Parabéns para moon 

mãe, não sei muito bem o que te dizer...

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não sei muito bem o que dizer sobre hoje. acordei tarde, como todo dia de domingo e, a primeira coisa que me propus a fazer foi dar uma abraço em minha querida mãe. sabe, eu quase nunca chamo ela de "mãe", é sempre por seu primeiro nome e ela gosta disso. sei que posso não ser a filha perfeita,. dou meus ataques, já lhe chamei de teimosa, às vezes me irrito com a preocupação excessiva. relações de mãe-filho tem essas coisas. mas qualquer coisinha me preocupo; gosto de conversar com ela, ela me conta o que pode contar, eu me disponho a me revelar às vezes; ajudo nos afazeres de casa, sempre que posso e , assim vai. sinto que sempre terei seu apoio, sua companhia. seu porto onde posso chorar e compartilhar meus momentos.
ela me criou com todo o amor que pode, com sua doçura, proteção e, principalmente, compreensão - esse colo, esse calor, onde mais eu poderia encontrar?.   não sei como será meu amanhã; nosso amanhã. mas, de uma coisa eu tenho certeza, eu sempre estarei do lado…

.silêncio!

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e eu queria tanto ter você aqui ouvir novamente o soar da tua voz sentir as palavras - mesmo que amargas a contarem estórias para mim estórias sobre temores, caminhadas lágrimas - secas, desmoronando tua inocência. esteve comigo, durantes nossos anos mais lindos, desfrutando de todo quase-fraterno amor, mas você quis ir embora, aqueles ombros caídos; os labios contraidos - contidos. as palavras que você se nega a me dizer. saiba, posso esperar, mesmo que o teu silêncio queira me matar, estou aqui, por todo o tempo até você querer - novamente - me aceitar.

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tão preocupada esses dias :( às vezes queria ter super-poderes :( greve decretada na universidade! sabe-se lá quando voltará :/

.prosa do dia - 06/05/2015

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4 dias = 4 anos! 
Enfim, às vezes para mim é assim... E ainda mais que estou totalmente sem criatividade para post's, não sei muito bem o que fazer. Estou concentrada nos estudos, sem assistir animes, passando ~praticamente~ o dia inteirinho fora de casa, vejo mais meus colegas do que minha própria família. Sabe, essa rotina ainda não pegou muito para mim. Ter que passar 2 ~ 3 horas sentada em uma cadeira, assistindo aulas ( a maioria de slides ) é estranho. É muito estranho. O que salva são os debates na aula e, claro, aqueles assuntos que são legais de estudar ( e alguns professores gente fina também.) Andar todo o campus atrás do módulos, xerox, pegar livros na biblioteca, almoçar e às vezes jantar no restaurante universitário é uma rotina que ( devido a greve do curso ) ainda não consegui acostumar, porém daqui há algum tempo, provavelmente eu estarei tão acostumada a isso que vou sentir falta quando estiver em férias.  Estou a perceber também, como já falei antes, que o mundo…

- olhos de espelho

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enquanto caminhava, taciturno nas ruas escuras deste caminho, vi muitos rostos, desnudos em mim, - olhos de espelho. procurei o desespero, clamei-me impuro indigno de ser o (meu ser) chamei-os de loucos  - chamei-me de louco  e me fechei , em desesperança. sem saber que os enxames da minha alma, se desfaziam  em desamor por mim mesmo. quis matar-me sofri em silêncio mas discuti aqui dentro os meus incontáveis segredos, escondidos lá no fundo, amados e desimpedidos de qualquer reflexo, de outro moribundo. 
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As aulas voltaram, porém há ameaças de uma greve na universidade....
Não sei como vai ficar a situação, só sei que não vou me formar mais em 2020 :(

lua Adversa; Cecília Meireles

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"Tenho fases, como a lua.  Fases de andar escondida,  fases de vir para a rua...  Perdição da minha vida!  Perdição da vida minha!  Tenho fases de ser tua,  tenho outras de ser sozinha.
Fases que vão e vêm,  no secreto calendário  que um astrólogo arbitrário  inventou para meu uso.
E roda a melancolia  seu interminável fuso!
Não me encontro com ninguém  (tenho fases como a lua...)  No dia de alguém ser meu  não é dia de eu ser sua...  E, quando chega esse dia,  o outro desapareceu..."
 Cecília Meireles
** Não preciso dizer nada!! :D